Amizade é uma coisa complexa. Muito mais do que o amor romântico ou a paixão arrebatadora, pois esses tem regras tão mais discutidas e claras. Já quando estamos "entre amigos" esse jogo fica bem mais nebuloso, é um terreno onde tudo é permitido e pode ser superado em prol da construção dessa amizade. Acho que o principal motivo disso é que as coisas ruins entre amigos, as brigas, os rompimentos, tudo isso é muito mais aceitável e serve inclusive para reforçar a amizade - sem aquele cunho brega que as retomadas tem em um relacionamento romântico. As grandes brigas e os tempos separados fazem parte dos grandes amigos.

O problema é que, com isso, começamos a perdoar tudo, a relevar tudo, a deixar tudo passar, acreditar que a amizade é verdadeira e vence tudo e... e quando vamos nos dar conta tanto tempo foi investido e desperdiçado em um relacionamento que, como qualquer outro, estava fadado ao fracasso.

Acho sim que ser amigo é acima de tudo aceitar o outro a amá-lo exatamente como ele é, mesmo que não suporte algum de seus defeitos. Mas a balança tem que sair positiva. Tem que ter algo em troca. E às vezes a gente não vê que esse algo em troca não está vindo. Nunca vem. Nunca.

Nesses momentos o que resta é cortar e aceitar que nunca foi amizade, apenas um coleguismo fugaz de repartição.



A vida dos que querem agradar é muito pesada. Passar os dias se dando, se doando, se entregando e receber tão pouco. Às vezes menos que o mínimo. Ficar vazia, sem esperança, sem sentimento para poder continuar dando. Sofrer por dar demais e por não poder dar mais nada. Só sofrer, sem lágrimas, sem energia para brigar, viver sem nada. Esse vazio pantanoso, que drena até o ódio, come tudo que restou, mesmo que o restante seja menor que o vazio.





Sinto sua falta. Mais do que isso, sinto falta de como a vida era naquela época. Sinto saudades imensas das expectativas, das surpresas e da forma inesperada que as coisas aconteciam.

Sinto falta de experimentar os momentos como se fossem os últimos. Saudade das despedidas. Falta da alegria dos reencontros. Pode parecer loucura, mas não é.

Sinto sua falta. E daquela sensação bittersweet que pairava ao redor de tudo que nos envolvia. Saudade da forma que eu me entregava ao destino. E de como, em vão, lutava.

Sinto sua falta.



Dúvidas... nas últimas semanas usei várias táticas para jogar meus medos e dúvidas embaixo do tapete e seguir nesse caminho sem hesitar. Só que tem umas horas que o negócio bate e não dá pra fingir que elas estão lá, assombrando.

Depois de procurar um bocado, me esquivar mais outro bocado e me desentender um bocado extra, aparentemente achei algo NOVO (sem trocadilhos) que me interessa de alguma forma. Só que como tudo o que é novo, as vezes penso se eu estou preparada para me adaptar a essa nova proposta que eu mesma me empenhei tanto em encontrar.

Assim, nesse hiato tenso de espera, penso no que pode vir pela frente. E se é realmente sábia essa decisão que estou tomando.

Isso sem contar que tudo pode ser um grande faz-de-conta...





Volto ao jardim
na certeza que devo chorar
pois bem sei que não queres voltar
para mim.


Dizem que as rosas não falam,
Dizem que não choram ou gritam
Exalam solitárias,
Dentro de redomas em planetas distantes,
Sonhos e mágoas e perfumes passados.


Acho que você devia voltar mesmo
E encarar o que fez, o que faz
Limpar o chão dos pratos quebrados
Chorar esses olhos tristonhos
Ainda que uma última vez


Síndrome de despedida
De idas e vindas não explicadas
De querer sem querer sem saber sem viver
Mas morrer
Por ti.


É dificil ser uma rosa.



E tudo acaba em.... nada. Montes de palavras empilhadas, sentidos tortos e contra-mão lingüística. Eu sepre fui contra palavras, ainda sou, essa verborragia vacilante que salta para fora de nós com a postura da verdade e se estatela no chão em frangalhos de pensamento vazio.
Já me perguntaram algumas vezes como eu, a mais escritorazinha de todos, consigo falar mal das nossas amigas palavras, mas é simples: de tão companheiras, elas se formatam rapidamente do jeito que eu quero, independente do sentir. Minhas amigas me protegem (me destroem), mas sempre, sempre, sempre me ajudaram a mentir com a placidez da sinceridade.
Minto até quando finjo ter algo a dizer (por ter começado esse post), quando na verdade estou escrevendo aqui só pelo hábito de blogar e manter essa página medíocre viva, pois ela tem sua serventia quando necessito.
Caso não o de agora, pois estou presa entre esperas túrgidas de nada que convém explicar ou refletir sobre.

Até minha poesia falha, vazia.

Poderia dar um grito de desespero, mas minha voz não se comove o suficiente para tanto.


Sabe o que é?

É nó na garganta e dedos trancados.
É pó nos móveis e furo nas solas dos sapatos.
É vazio na voz e grito na lembrança.
É olhar perdido e preterir a esperança.
É tentar o começo e não sair do fim.
É procurar você até dentro de mim.
É a cama macia e o travesseiro vazio.
É o rosto terno e o olhar gentil.
É minha digital correndo no seu nariz.
É lembrança amarga do que é ser feliz.
É arriscar e fingir não ter medo.
É ter medo e ainda assim arriscar.
É ouvir e ser obrigada a concordar.
É dizer sim quando quero mais chorar.
É soluço e engolir a lágrima.
É falar com você enquanto a respiração falha.
É me prejudicar por segundos de desatenção.
É me tocar e pensar ser sua mão.
É o brilho no olhar e o seu sorriso.
É tempestade e chuva de granizo.
É almejar o que não pode ser.
É tentar mas não conseguir esquecer.


Basicamente.
Um vômito.

10 dias.


Às vezes uma lágrima, às vezes um sorriso. É irresistível.

Uma manhã cinzenta, chuvosa, do jeito que me entristece, mas estou rindo. Da música, dos comentários, das conversas fiadas, das amizades ganhas, das confianças perdidas.
Nada como uma grande decepção para você rever seu olhar sobre as pessoas. Sobre si. Sobre a morte intermitente e a vida que ressurge a seguir.
Estou ecoando a beleza que há em mim... brincando de reenxergar.




Afora isso... eu mereço?? hahahahaha
Gente sem o menor feeling. Caralho.
O blog é meu e eu xingo mesmo. Caralho da porra de gente burra.
*rolando de rir a toa*


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