Não que eu concorde com essas rivalidadezinhas infantis, mas isso é REALMENTE muito engraçado:
Manual de como ser uma gótica de MTV
10- Inicie uma dieta diária de, pelo menos, 5000 kcal. Não esqueça de preencher sua alimentação com muito carboidratos e de tomar uma cerveja, sempre que possível, depois do almoço. ela será uma ajuda significante para dar o formato ideal e arredondado da pança.
09- Comece a agir de uma maneira irõnica e ligeiramente ácida, mas não esqueça de, em qualquer diálogo, sobre qualquer assunto, soltar uma de como é o máximo aquela nova banda de Gothic metal surgida no cazaquistão.
08- Compre o máximo de roupas pretas possíveis e passe a usá-las em qualquer ocasião. ATENÇÃO, dica importantissima: Por enquanto compre apenas camisetas de banda e calça jeans. Elas são baratas e como você ainda está na fase de engorda não vale a pena gastar dinheiro nos apetrechos que a tornarão uma verdadeira GÓTICA pactuada com o satã. tenha paciência, essa hora irá chegar, mas você ainda não está em seu corpo ideal!
07- Compre quilos de maquiagem pesada (preferência preta ou roxa) e encha sua cara com ela! use-a sobre qualquer circunstancia e EM QUALQUER LUGAR QUE VOCÊ FOR! Não ligue para o sol de 40 graus de João Pessoa ou Rio de Janeiro, isso não importa! O que importa é você demonstrar toda sua desgraça e tristeza com a vida!
06- Frequente constantemente shows de metal, mas não vá pular heim! Isso fará você perder calorias e você naum quer jogar todo seu esforço pela janela quer? Fique no cantinho, sentada de cabeça baixa. Quando seus amigos chegarem conte-lhes como sua vida é miserável e que você pretende se matar! Sim, você já está se tornando uma gótica!
05- Escreva em seu caderno frases como "Death Is Awaiting", "Im a lover of the Death" ou "Suicide forever" (não, não me pergunte quem foi a pioneira desta sentença genial!). lembre-se de escrever em inglês! Afinal você é má, você é deprimida, você é cool! Você é a filha do demo e o diabo fala inglês!
04- Agora você deve demonstrar uma cosntante tristeza com a vida. fique bêbada constantemente e chore na frente dos seus amigos, pareça frágil, mas ao mesmo tempo seja do mal! Conte-lhes que seu pai cortou metade da sua mesada e você vai se matar!
03- Ande em bandos de pelo menos 3 góticas. Não esqueça de falar a elas como o CD do Elmkstjuyr! (banda do Cazaquistão que VOCÊ descobriu!) é tudo de bom! Incentive-as a se matar comece a deixar de frequentar os estudos pouco á poco. As ameaças de suicidio devem se tornar cosntantes neste ponto.
02- Se você seguiu nossa dieta, agora você já deve estar gorda o suficiente para adotar o verdadeiro visual gótico! Compre saias e jaquetas de napa brilhante ou couro sintético fosco, compre botas de cano longo ou médio e uma meia preta, pode ser arrastão se você quiser ousar um pouco mais, tinja seus cabelos de preto e evite levar sol para ficar branca. Use o conjunto Jaqueta pesada, saia, camisa por baixo, meias pretas, em qualquer HORA mesmo no sol de 12h. Vc é má, você quer q o sol se foda!
01- Sim! Sim! O momento chegou! Você é pratricamente uma gótica! O último passo é simples! Compre tdos os livros de magia negra B que você puder! Não compre grandes obras sérias, o ideal são aqueles bem trash mesmo! Diga que agora você é bruxa e faça um pacto com o satã, se filie a uma comunidade satanista e ameace se suicidar novamente... pronto, agora você é a mais nova "Mamãe, quero ser gótica!" do pedaço! Parabéns estúpida!
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